......Y es que llevamos tanto tiempo en este negocio que ya estamos cansados, el mejor precio se vendió al primer vendedor, y no queda nada más que lo que sobro, lo que nadie se llevo, lo que nadie quiso.
Así, con mi nariz roja, con mi pecho apretado y mis ojos mojados, te quiero decir que dejaste que saliera corriendo, que tantas veces te dije que lo haría, aunque no pensaba hacerlo, tal vez te quería asustar, pero esto no fue lo que quería.
Y en el fondo de este ollo que nos encontramos, deseaba que nos liberemos de todos los monstruos que nos persiguen, que voláramos lejos, como las aves, lejos, a cualquier lugar, cualquier lugar era mejor, que nos saquemos el monstruo que llevamos en la cabeza y que no nos deja escuchar al corazón

Y si volvemos atrás? como cuando teníamos 15 o 16 años? donde nuestra tristeza mas grande era cuando mi mama no te dejaba ir a una fiesta "super chora".
Recuerdo haber pasado y sentido mucho en esa época, recuerdo que no habían problemas, o tal vez si, pero no parecía, como que todo era tan insignificante en comparación a lo magnifico que podía ser el día por el simple hecho de verte.
Recuerdo mi cara de estúpida, recuerdo mis sueños tontos y fantasiosos en los que estábamos juntos para toda la vida, recuerdo esos bailes que nunca tuvimos, y esas flores que nunca llegaron.
Ahora puedo decir que te ame, o te amo, pero de lo que si estoy segura es que te ame, así, de esa manera que hablan en las películas, y por ese sentimiento tan bkn que todos esperan sentir, me gusta saber que lo sentí, quizás me arrepiento de no haber sido mas jugada, quizás fui muy mamona, quizás debí escaparme contigo y ser felices un rato, pero siempre he sido tan cartucha, hasta ahora.
Teníamos tanto problemas como todas las parejas, o mas que las otras parejas, pero de alguna manera siempre volvíamos yo a tí, y tu a mí, por alguna extraña razón de magnetismo que hasta ahora no entiendo.
Y si jugamos a tener 15 años? no seria perfecto? tan jóvenes (me creo anciana), pero así, cerca, que si se, que tengo ganas de golpearte puedo ir, tocar tu puerta y hacerlo, y no tener que guardar tantos sentimientos buenos y malos en mí, esperando algún día lleguen a ti, es injusto, y quizás eso nos hizo cambiar tanto, o por lo menos a mí, me cuesta mucho, últimamente me cuesta mucho, quizás entiendo la situación y el contexto en el que nos encontramos, pero aún asi me cuesta.
Y en realidad supongo que si estoy creciendo, dejando de ser tan pendeja, o por lo menos eso creo, o espero.. y pucha ahora, te day cuenta? claro que no, todo es tan incierto ahora, tan borroso, y quizás lo hemos intentado, pero es tan complicado, quizás me complico mas, pero es porque todo esto duele, y duele mucho.