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PUTA!

(denuevo)

antesdeayer

lamento, de verdad lamento haber sido como summer por tanto, tanto tiempo.

Y si volvemos atrás? como cuando teníamos 15 o 16 años? donde nuestra tristeza mas grande era cuando mi mama no te dejaba ir a una fiesta "super chora".
Recuerdo haber pasado y sentido mucho en esa época, recuerdo que no habían problemas, o tal vez si, pero no parecía, como que todo era tan insignificante en comparación a lo magnifico que podía ser el día por el simple hecho de verte.
Recuerdo mi cara de estúpida, recuerdo mis sueños tontos y fantasiosos en los que estábamos juntos para toda la vida, recuerdo esos bailes que nunca tuvimos, y esas flores que nunca llegaron.
Ahora puedo decir que te ame, o te amo, pero de lo que si estoy segura es que te ame, así, de esa manera que hablan en las películas, y por ese sentimiento tan bkn que todos esperan sentir, me gusta saber que lo sentí, quizás me arrepiento de no haber sido mas jugada, quizás fui muy mamona, quizás debí escaparme contigo y ser felices un rato, pero siempre he sido tan cartucha, hasta ahora.
Teníamos tanto problemas como todas las parejas, o mas que las otras parejas, pero de alguna manera siempre volvíamos yo a tí, y tu a mí, por alguna extraña razón de magnetismo que hasta ahora no entiendo.
Y si jugamos a tener 15 años? no seria perfecto? tan jóvenes (me creo anciana), pero así, cerca, que si se, que tengo ganas de golpearte puedo ir, tocar tu puerta y hacerlo, y no tener que guardar tantos sentimientos buenos y malos en mí, esperando algún día lleguen a ti, es injusto, y quizás eso nos hizo cambiar tanto, o por lo menos a mí, me cuesta mucho, últimamente me cuesta mucho, quizás entiendo la situación y el contexto en el que nos encontramos, pero aún asi me cuesta.
Y en realidad supongo que si estoy creciendo, dejando de ser tan pendeja, o por lo menos eso creo, o espero.. y pucha ahora, te day cuenta? claro que no, todo es tan incierto ahora, tan borroso, y quizás lo hemos intentado, pero es tan complicado, quizás me complico mas, pero es porque todo esto duele, y duele mucho.

"ME DECLARO CULPABLE"

asi de simple, asi de crudo, asi de textual...

De la ausencia y de tí.

Es un error nuestro, el cambiar, empezar a actuar diferente, por el simple hecho de no haber tenido lo que queríamos, y como lo queríamos, es el comienzo del problema, y mas aún, después, obtener eso que queríamos, ni siquiera darnos cuenta, y empezar a contra atacar.

a2

and the only thing i can say is.. i miss you , i miss you so much..

...... y es por todo esto, porque nunca había sido más sincera con nadie, de lo que fui contigo, jamas me había sentido tan bien, o nunca había tenido la máxima confianza de hablar, gritar, reclamar, lo que sea, y como sea, como lo quiera decir, como este en mi cabeza, sin tener que modificar nada, tu sabes por cosas "políticas"... en verdad, creo que nadie me ha conocido de la manera que tú me conociste a mi, es que era yo, en bruto, la original, sin mascaras, sin adornos, sin nada.

Y quizás por todo eso, ahora me siento tan vulnerable, tan débil, tan expuesta a tantas cosas, a tantos ataques, porque sabes todo de mi, sabes lo que me molesta y lo que amo, sabes lo que me hace fuerte, y lo que me hace débil, lo que me hace sonreír, y lo que me hace llorar... no puedo tratar de confundirte, no a ti, asi lo intente, sabrás perfectamente lo que quiero decir, o lo que no quiero decir, y en verdad todo esto es muy macabro.

A mi, en realidad me cuesta mucho dejar entrar de esta manera tan completa, a la gente en mi vida, mostrarles mi mundo interno, en el que solo estoy yo, y que nadie mas entra, pero tu rompiste esa barrera, ganaste mi confianza, y te di las llaves para que entres y salgas cuando quieras... y ahora ya no se como parar eso, debo cambiar la cerradura, y es que ya no puedo seguir permitiendo el paso de gente así, ya no puedo permitir que nadie mas este tan cerca de mi, tan en mi, tan conmigo...

The truth is that i need you, i need you more that i could ever imagine. 

ahora...

y así es como cosas que antes soportaba, o simplemente que no me parecían tan terribles, ahora son el fin del mundo, no sé en qué momento me empezó a molestar tanto que dijeras algo, o se te olvidara algo, o no sé, cualquier cosa, cosas que son pequeñas po, pero que pareciera que fuera el final, lo peor que pudiste haber hecho... y me enfurezco, pierdo el control y termino hablando de más.

Es mi culpa, lo sé... pero es algo que provocas, yo no quiero molestarme por todo, obvio que no, simplemente sacas lo peor de mí.. y si te poni a pensar como éramos antes, tu nunca perdías el control, siempre calmado, sereno, en paz, me escuchabas te reías y solo me abrazabas o decías cosas que me hacían sentir mejor, y ahora? solo te enfureces, dices que no quieres hablar, que hablamos después, que soy cuatica, que soy pasa rollos, que hago show, etc, etc, etc... tú me conocí mas que nadie, sabes  como tratarme, sabes lo que me molesta y lo que me gusta, sabes perfectamente como calmarme o ponerme feliz cuando estoy triste o cuando tengo rabia, y no sé si es que ya no quieres o se te olvido todo.

sometimes, i still need u...

........and other times not.

Cierto.

"Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

cuando no sabes que hacer y buscas una solución a todo eso, pero como sabes que es lo mejor? que te puede decir a ti, si es la mejor decisión o no?.. a veces debemos realizar algunas cosas, pensar, meditar, o simplemente actuar.. pero todo eso valió la pena verdaderamente? quizás no fue la decisión mas acertada, pero si la mas rápida, y para que ?  porque?..  por mi bien?, por dejar de sentirme así, angustiada?, es que ya no lo aguantaba mas!, y eso es una opción? si, si existe obvio que es una opción, una opción egoísta.
(Ayer)

there isn't a moment of my day that isn't spent wondering where you are, what you're doing, how you're feeling, even in the quiet of the night, when everythings still and i am nearly asleep, there's a part of me that is still wondering...

           "AMA y haz lo que quieras."

Algunos cambios

Admito que estos 3 años fuera d mi casa, me han hecho cambiar mucho, algunos aspectos para bien, pero otros para mal.
También admito que quisiera llorar y salir corriendo a vivir nuevamente con mis padres, pero se que por el momento tengo otras metas, como estudiar.
Esta semana, en particular me he dado cuenta de esos aspectos "malos", y se podría decir que tengo que empezar a aprender a callar, en realidad yo nunca he sido así, ahora me he trasformado en eso, no se si sea por amistades, la u, no se, solo se que yo no era así, pero me estoy convirtiendo en un ser vil que habla a veces sin pensar... (no tampoco así jaja, quería ser cuatica)... en fin, supongo que tengo otra meta mas por lograr, ademas de las ya establecidas en mi cabeza.

"Cabra Chica"

• Preparar un buen discurso de despedida.
• Prometer algunas cosas.
• Ultima borrachera.
• Una pijamada con tus amigas.
• Abrazar mucho a las personas.
• y mas, y mas cosas.

No es de ahora, siempre supe (como cada año) q este día tiene q llegar, siempre tiene q llegar el día.
Quizá ahora, no lo esperaba para nada, ni el calor de la cuidad, ni la gente que conoci, ni siquiera por esa vida independiente que tanto amo, ni siquiera eso, me pudo reanimar un rato,  por lo menos para decir, " no si igual extraño...." nada.
Y si, es verdad que se vienen muchas cosas, ademas, el hecho de pasar de "adolescente" a ser catalogada como una mujer? no se... simplemente me asusta, no se si me asuste crecer, me asusta el mundo. Porque aunq parezca tan "chora", en verdad, soy tan "mamona", y si, es verdad, lloro, y mucho.


Y hay tantas cosas dando vueltas un mi cabeza aún....... eso es, lo que pasa, es que no se que hacer, hay demasiadas decisiones, o cosas incompletas en mi vida (en estos momentos), que no tengo ganas de irme sin solucionarlos, pero como los podría solucionar, si, ni siquiera se que puedo hacer.
Y si me preguntai: prefiero congelarme cada día, prefiero discutir cada día, prefiero volver a ser la niña de papa, quiero q me despierten todos los días temprano   (mentira, eso no quiero), y que me manden a hacer el aseo, no disponer de mi propio horario, y volver a sentir que mi vida esta siendo manipulada, tal como si fuera una marioneta, todo eso y mas, lo cambio por pasar el resto d mi vida al lado d ese mar q tanto amo, pero que le tengo tanto miedo a la vez, no me importa que me vuelvan a tratar como una "bebe", si eso hace, que no llegue a cocinar a la casa después de un agotador día de la u, trato hecho, así que, donde firmo?.