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Nunca pensé escribirte, (aunque esta sea la segunda vez que lo hago) yo se que me prometí ser fuerte, pero soy demasiado buena que hasta me siento culpable.
Tengo en mi mente tantos momentos lindos que me costaría enumerarlos, miles y miles..
Aunque es un poco absurdo y bastante denigrante estar escribiéndote ahora, es lo único que me queda para sacar esto de mi y no tener que ir a gritártelo en la cara, uno aveces añora cosas que no debería añorar, como yo a ti por ejemplo, y no se si marcaste de alguna manera mi vida o no, pero la verdad es que algo en mi interior no me deja en paz, tal vez sean los planes inconclusos que quedaron suspendidos en el aire el día que decidiste abandonarme, quizas sean los recuerdos bonitos que incluso no son tan lejanos, tal vez sea mi cabeza que aun no se da cuenta de todo lo que paso, o mi corazon de abuelita que aun espera una disculpa, sabiendo que hasta el mas remoto hueso de mi cuerpo sabe que nunca va a llegar, pero que sin embargo no pierde la esperanza.
.. o simplemente es el maldito síndrome de estocolmo que juega con mi vida hace mas de 8 meses.
Hoy me vi efecto mariposa y quizás si empiezo a recordar podría corregir todo el camino, nuestro camino, pero hay cosas que se diseñaron para cumplirse de determinada manera, no recuerdo ( la verdad si) en que momento y con que rapidez de metiste a mi vida, y es por esta razon también que te fuiste así, así de rápido, tan rápido que no te pude alcanzar.
...
Con esto termino y te entierro, yo se que querías irte hace mucho, pero nunca te deje, porque me aterraba la idea, y hoy puedo decir que respiro, que todo lo que pensaba que perdía contigo lo gane, porque es mentira que las personas son irremplazables, es mentira y una gran blasfemia que "sin ti me muero".. lo he pensado harto y aunq muchos meses me frene por esa razon, porque tenia miedo a "morir", hoy te puedo decir que estoy mas viva que nunca.
Lo único que me queda decir es: "Disculpa", perdon por haberte mentido todo este tiempo, y como dijo un viejo amigo: "lo que mal empieza, mal termina", siempre lo escucho pero esa vez decidí soñar, ahora lo pienso denuevo y quizás debí haberlo escuchado.
Recuerdo todo lo que paso y me lleno de lindos momentos y alegría, aunque despues lo pienso bien y recuerdo que todo estaba constituido y fundado en una gran mentira.

liBÉrate.

...Mucho, mucho tiempo, (no tanto) viví pensando que la vida  sin ti no sería, no existe, no es la misma, no sirve, como si fuera necesaria tu existencia para yo poder vivir, y la verdad es que NO.

Me sentía tan pobre, tan pequeña, tan princesa, tan muñequita, como que esperaba que todo estuviera hecho, y es que me sacaste de mi casa de madera y me llevaste a tu castillo de ladrillo, pero los ladrillos se fueron cayendo, y se fue descubriendo que ese castillo en el que me encontraba "recluida", se encontraba en un bosque oscuro, frio, tenebroso, y parecía que no daba tanto miedo si estabas tu, pero después fue tanto lo que ese castillo se derrumbo que me halle ahí sola, en la oscuridad, gritando tu nombre para siquiera poder moverme, me encontré tan perdida, con tanto miedo, un miedo que no sentí ni cuando era una pequeña bebe, indefensa, llena de barro, con mi cara manchada, mis zapatos enlodados, mi carita con pena y las lagrimas que se hacían presentes... Entonces ahí, ahí entendí que nunca estuve mejor que cuando me encontraba en mi "hogar". 

oooh marilyn marilyn ohh marilyn marilyn

y esa fue la ultima vez que nos vimos en Montauk.

y yo en verdad como que lo intento, mucho, pero es todo taaaaaaaaaan difícil, y quizás es fácil, quizás en otra situación, con otra persona, pero ahora, es todo tan, pero tan.

después de descubrir que mi relación "perfecta", no era tan perfecta, nada me sorprende....

La verdad no se porque razón estoy TAN tranquila, si debería estar llorando y con depresión, quizás he crecido un poco, o tal vez la distancia me hace mantenerme al margen, aunque quisiera golpear a ese hij@#$!@@$#"!!!uta, pero supongo que las cosas pasan por algo, también puede ser porque no es algo que paso ahora, sino hace mucho tiempo, mas de 10 años? y recién sale a la luz
No he tomado las mejores decisiones, menos en cuanto a sentimentales se trata, y no puedo juzgar a nadie, pero que rabia que me da.


Es difícil decir "lo siento" y tratar de ponerse en el lugar de la otra persona, porque nadie mas que esa persona sabe cuanto le afecta y cuanto le duele todo eso, es por eso que las decisiones que tomen las demás personas, no deberían ser juzgadas, sino aceptadas, total, si tomo esa decisión es por algo, y es por eso que te digo: Yo te apoyo! tomes la decision que tomes, juntas saldremos adelante, eso te lo prometo.

si tu no existieras

Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda,
un falso Picasso que cobra el retrato en que estabas,
catorce adoquines que exigen tus huellas descalzas,
yo vivo del aire que expulsa el olor de tu blusa.

Yo tengo temor a perderte, y terror a que vuelvas,
no puedo vivir junto a ti, y sin ti es imposible,
me muero por verte otra vez y me matas si vuelves,
que bueno seria despertar y que tú no existieras.

Si tu no existieras, serian más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa
que es jugar ruleta rusa con ganas de perder.

Si tu no existieras, sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste
desde el día en que te marchaste,
si tu no existieras.

Tu tienes el don de lo extremo no hay como evitarlo,
jamas fui infeliz y feliz como he sido contigo,
tu tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo,
seria mejor desde luego que tú no existieras.

Si tu no existieras, serian mas cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa
que es jugar ruleta rusa con ganas de perder.

Si tu no existieras, sería mas fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste
desde el día en que te marchaste,
si tu no existieras.

Ricardo Arjona.

...... y es por todo esto, porque nunca había sido más sincera con nadie, de lo que fui contigo, jamas me había sentido tan bien, o nunca había tenido la máxima confianza de hablar, gritar, reclamar, lo que sea, y como sea, como lo quiera decir, como este en mi cabeza, sin tener que modificar nada, tu sabes por cosas "políticas"... en verdad, creo que nadie me ha conocido de la manera que tú me conociste a mi, es que era yo, en bruto, la original, sin mascaras, sin adornos, sin nada.

Y quizás por todo eso, ahora me siento tan vulnerable, tan débil, tan expuesta a tantas cosas, a tantos ataques, porque sabes todo de mi, sabes lo que me molesta y lo que amo, sabes lo que me hace fuerte, y lo que me hace débil, lo que me hace sonreír, y lo que me hace llorar... no puedo tratar de confundirte, no a ti, asi lo intente, sabrás perfectamente lo que quiero decir, o lo que no quiero decir, y en verdad todo esto es muy macabro.

A mi, en realidad me cuesta mucho dejar entrar de esta manera tan completa, a la gente en mi vida, mostrarles mi mundo interno, en el que solo estoy yo, y que nadie mas entra, pero tu rompiste esa barrera, ganaste mi confianza, y te di las llaves para que entres y salgas cuando quieras... y ahora ya no se como parar eso, debo cambiar la cerradura, y es que ya no puedo seguir permitiendo el paso de gente así, ya no puedo permitir que nadie mas este tan cerca de mi, tan en mi, tan conmigo...

"someone like you"

la mas pequeña

hubiera sido la peor noche de todas, lo juro!
Y aunque cuando llegaste estaba tirada en la cama escuchando una canción de Gonzalo Yañez? "lo mejor para los dos" jaja soy ermitaña y masoquista lo admito.
No se que abría sido de mi la verdad, pero ahora puedo por lo menos respirar, antes creo que estaba ahogada, sii.. como cuando a uno ya no puede llorar normal y se empieza a ahogar? así mismo.
Y aunque no tengo ninguna gana de ir a dormir, de hecho mis vecinos por primera vez creo que han hecho una reunión decente! jaja están escuchando música mas normal...  y aunque no creo que ponerme a escuchar y cantar red hot chili peppers me ayude mucho jaja.. cualquier lugar estaría bien con tal de no estar sola y pensar.

Soy "bipolar"

y en verdad da miedo, osea... mis múltiples cambios de humor, lo que siento, todo... no se como puedo sentir tantas cosas a la vez, y al mismo tiempo, asusta.

strengthened

buscamos, recorremos, y elegimos tantas cosas en esta vida, y para que?... osea, hay cosas que simplemente llegan, no sabes la razón, no sabes porque, no lo entiendes, pero con el tiempo, te vas dando cuenta del "porque", de todos esos cambios, decisiones, y circunstancias, por las que hemos tenido que pasar.

Pero que pasa cuando deseas algo tanto! con todas tus fuerzas, que pasa cuando al final lo encuentras?... se supone que debes cuidarlo mucho, y si simplemente todo cambia de tal manera que ya no es precisamente lo que querías inicialmente?

Dura lucha dejar ir algo, que deseas tener a tu lado por el resto de tu vida.

mas tranquila que ayer.

porque ayer, después de mucho pensar y meditar lo entendí, i need a change.

FUCK YOU !

cuando no sabes que hacer y buscas una solución a todo eso, pero como sabes que es lo mejor? que te puede decir a ti, si es la mejor decisión o no?.. a veces debemos realizar algunas cosas, pensar, meditar, o simplemente actuar.. pero todo eso valió la pena verdaderamente? quizás no fue la decisión mas acertada, pero si la mas rápida, y para que ?  porque?..  por mi bien?, por dejar de sentirme así, angustiada?, es que ya no lo aguantaba mas!, y eso es una opción? si, si existe obvio que es una opción, una opción egoísta.
(Ayer)

there isn't a moment of my day that isn't spent wondering where you are, what you're doing, how you're feeling, even in the quiet of the night, when everythings still and i am nearly asleep, there's a part of me that is still wondering...

" Dime como hago para vivir sin ti y...

JURO QUE TE DEJO IR. "

Meta de Julio:

• Dejar atrás el PASADO, para empezar a disfrutar el PRESENTE.

ya chao.

Por un momento creí que estaba totalmente curada, pero ya me di cuenta que aun existen vestigios de todo eso.
En verdad no es algo que quiera olvidar completamente, pero se que a alguna parte de mi, aun le duele todo esto, no es como antes, pero aun sige molestando y seguirá así hasta que no tome la decisión final de olvidar todo por completo.
Debo admitir que pensé q no, porque podría ser una mala ida, pero la realidad es que no lo es.
Aunque me han convencido, y me haya convencido yo misma, ya no es lo mismo y lo se mas que bien, pero no se porque razón aun no puedo, no me siento completamente preparada, y hay una parte de mí que le cuesta hacerse la idea.