antesdeayer

lamento, de verdad lamento haber sido como summer por tanto, tanto tiempo.

......Y es que llevamos tanto tiempo en este negocio que ya estamos cansados, el mejor precio se vendió al primer vendedor, y no queda nada más que lo que sobro, lo que nadie se llevo, lo que nadie quiso.
Así, con mi nariz roja, con mi pecho apretado y mis ojos mojados, te quiero decir que dejaste que saliera corriendo, que tantas veces te dije que lo haría, aunque no pensaba hacerlo, tal vez te quería asustar, pero esto no fue lo que quería.
Y en el fondo de este ollo que nos encontramos, deseaba que nos liberemos de todos los monstruos que nos persiguen, que voláramos lejos, como las aves, lejos, a cualquier lugar, cualquier lugar era mejor, que nos saquemos el monstruo que llevamos en la cabeza y que no nos deja escuchar al corazón

De la ausencia y de tí.

Es un error nuestro, el cambiar, empezar a actuar diferente, por el simple hecho de no haber tenido lo que queríamos, y como lo queríamos, es el comienzo del problema, y mas aún, después, obtener eso que queríamos, ni siquiera darnos cuenta, y empezar a contra atacar.

después de descubrir que mi relación "perfecta", no era tan perfecta, nada me sorprende....

La verdad no se porque razón estoy TAN tranquila, si debería estar llorando y con depresión, quizás he crecido un poco, o tal vez la distancia me hace mantenerme al margen, aunque quisiera golpear a ese hij@#$!@@$#"!!!uta, pero supongo que las cosas pasan por algo, también puede ser porque no es algo que paso ahora, sino hace mucho tiempo, mas de 10 años? y recién sale a la luz
No he tomado las mejores decisiones, menos en cuanto a sentimentales se trata, y no puedo juzgar a nadie, pero que rabia que me da.


Es difícil decir "lo siento" y tratar de ponerse en el lugar de la otra persona, porque nadie mas que esa persona sabe cuanto le afecta y cuanto le duele todo eso, es por eso que las decisiones que tomen las demás personas, no deberían ser juzgadas, sino aceptadas, total, si tomo esa decisión es por algo, y es por eso que te digo: Yo te apoyo! tomes la decision que tomes, juntas saldremos adelante, eso te lo prometo.

si tu no existieras

Yo tengo un sillón de Marruecos que extraña tu espalda,
un falso Picasso que cobra el retrato en que estabas,
catorce adoquines que exigen tus huellas descalzas,
yo vivo del aire que expulsa el olor de tu blusa.

Yo tengo temor a perderte, y terror a que vuelvas,
no puedo vivir junto a ti, y sin ti es imposible,
me muero por verte otra vez y me matas si vuelves,
que bueno seria despertar y que tú no existieras.

Si tu no existieras, serian más cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa
que es jugar ruleta rusa con ganas de perder.

Si tu no existieras, sería más fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste
desde el día en que te marchaste,
si tu no existieras.

Tu tienes el don de lo extremo no hay como evitarlo,
jamas fui infeliz y feliz como he sido contigo,
tu tienes el don de lo absurdo y hay que soportarlo,
seria mejor desde luego que tú no existieras.

Si tu no existieras, serian mas cortos los días,
no habría que revolcarse en esta historia inconclusa
que es jugar ruleta rusa con ganas de perder.

Si tu no existieras, sería mas fácil el aire,
no habría que respirar todo el aroma que dejaste
desde el día en que te marchaste,
si tu no existieras.

Ricardo Arjona.

...... y es por todo esto, porque nunca había sido más sincera con nadie, de lo que fui contigo, jamas me había sentido tan bien, o nunca había tenido la máxima confianza de hablar, gritar, reclamar, lo que sea, y como sea, como lo quiera decir, como este en mi cabeza, sin tener que modificar nada, tu sabes por cosas "políticas"... en verdad, creo que nadie me ha conocido de la manera que tú me conociste a mi, es que era yo, en bruto, la original, sin mascaras, sin adornos, sin nada.

Y quizás por todo eso, ahora me siento tan vulnerable, tan débil, tan expuesta a tantas cosas, a tantos ataques, porque sabes todo de mi, sabes lo que me molesta y lo que amo, sabes lo que me hace fuerte, y lo que me hace débil, lo que me hace sonreír, y lo que me hace llorar... no puedo tratar de confundirte, no a ti, asi lo intente, sabrás perfectamente lo que quiero decir, o lo que no quiero decir, y en verdad todo esto es muy macabro.

A mi, en realidad me cuesta mucho dejar entrar de esta manera tan completa, a la gente en mi vida, mostrarles mi mundo interno, en el que solo estoy yo, y que nadie mas entra, pero tu rompiste esa barrera, ganaste mi confianza, y te di las llaves para que entres y salgas cuando quieras... y ahora ya no se como parar eso, debo cambiar la cerradura, y es que ya no puedo seguir permitiendo el paso de gente así, ya no puedo permitir que nadie mas este tan cerca de mi, tan en mi, tan conmigo...

"someone like you"

 OMG

it's the only i can say in this moment!

the life?

"Del aire soy, como todo mortal, del gran vuelo terrible, y estoy aquí, de paso a las estrellas..." Gonzalo Rojas.

y siempre, cuando estoy a punto de lanzar la piedra, ocurre algo.

la mas pequeña

hubiera sido la peor noche de todas, lo juro!
Y aunque cuando llegaste estaba tirada en la cama escuchando una canción de Gonzalo Yañez? "lo mejor para los dos" jaja soy ermitaña y masoquista lo admito.
No se que abría sido de mi la verdad, pero ahora puedo por lo menos respirar, antes creo que estaba ahogada, sii.. como cuando a uno ya no puede llorar normal y se empieza a ahogar? así mismo.
Y aunque no tengo ninguna gana de ir a dormir, de hecho mis vecinos por primera vez creo que han hecho una reunión decente! jaja están escuchando música mas normal...  y aunque no creo que ponerme a escuchar y cantar red hot chili peppers me ayude mucho jaja.. cualquier lugar estaría bien con tal de no estar sola y pensar.

juventud en formol

y no es solo porque para mí sea algo tonto, en verdad cada vez que estoy mas "cerca" me alejo más y más.
Hay cosas que cuestan tan poco, así como una sonrisa? ayudar a alguien a cruzar la calle?, cosas, gestos pequeños, que para algunas personas son tan importantes, pero que  para otras no dejan de ser una "boberia".. y son cosas que no nos cuestan nada, y que con el simple hecho de realizarlas haríamos felices a tantas persona, pero... es que estamos tan ocupados?, en que momento deje de ser una adolescente libre a ser una mujer ocupada? i'm afraid.

"Todo esfuerzo por aferrarnos nos hará desgraciados, porque tarde que temprano aquello a lo que nos aferramos desaparecerá y pasará. Ligarse a algo transitorio, ilusorio e incontrolable es el origen del sufrimiento. Todo lo adquirido puede perderse, porque todo es efímero. El apego es la causa del sufrimiento."

  

                                                                                                                                                          Buda.

Cierto.

"Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo. Ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo."

" Dime como hago para vivir sin ti y...

JURO QUE TE DEJO IR. "

Remember I love u

Es tan extraño como de un momento a otro, en cualquier lugar, y a cualquier hora, una persona puede estar haciendo una cosa, y la otra todo lo opuesto.
Hace no mas de 2 días que fui a un matrimonio, y al otro día me enteraba que falleció alguien.. es como tan extremista todo lo que he sentido estos últimos días.. llegando a la cima de la felicidad porque mi amiga al fin había encontrado su otra mitad?, y después simplemente llorar y lamentarse por alguien que ya no esta.
Para mí, es un poco difícil todo esto, no concibo entender como puede ser que una persona "existe" un día y al otro no, siempre he dicho que no le tengo miedo a la muerte, pues se que Dios hará que eso pase, cuando sea el momento indicado, pero existen tantas ocaciones en que simplemente pensamos que: este no es el momento adecuado.
No voy en contra de la voluntad de Dios, pero pucha que es doloroso.

En fin lo que quería decir, o expresar, era que ultimamente he pensado muchas cosas, creo tener una especie de tuttifrutti en mi cabeza, nada d eso es muy bueno, pero me ayuda a recalcar, reconsiderar, y recordar tantas cosas.... cosas tan importantes, que siempre olvido, o quiero olvidar no se bien por que.

ya chao.

Por un momento creí que estaba totalmente curada, pero ya me di cuenta que aun existen vestigios de todo eso.
En verdad no es algo que quiera olvidar completamente, pero se que a alguna parte de mi, aun le duele todo esto, no es como antes, pero aun sige molestando y seguirá así hasta que no tome la decisión final de olvidar todo por completo.
Debo admitir que pensé q no, porque podría ser una mala ida, pero la realidad es que no lo es.
Aunque me han convencido, y me haya convencido yo misma, ya no es lo mismo y lo se mas que bien, pero no se porque razón aun no puedo, no me siento completamente preparada, y hay una parte de mí que le cuesta hacerse la idea.

Algunos cambios

Admito que estos 3 años fuera d mi casa, me han hecho cambiar mucho, algunos aspectos para bien, pero otros para mal.
También admito que quisiera llorar y salir corriendo a vivir nuevamente con mis padres, pero se que por el momento tengo otras metas, como estudiar.
Esta semana, en particular me he dado cuenta de esos aspectos "malos", y se podría decir que tengo que empezar a aprender a callar, en realidad yo nunca he sido así, ahora me he trasformado en eso, no se si sea por amistades, la u, no se, solo se que yo no era así, pero me estoy convirtiendo en un ser vil que habla a veces sin pensar... (no tampoco así jaja, quería ser cuatica)... en fin, supongo que tengo otra meta mas por lograr, ademas de las ya establecidas en mi cabeza.

Testimonio De Bryan "Head" Welch (Subtitulado Al Español)

Cumplir 18

Es como si a partir de los 18 tu vida empezara a correr más rápido de lo normal, aún tengo los recuerdos de cuando cumplí mi "mayoría de edad", en ese momento no significo nada para mí, pero pucha ahora tengo 20, y yo no se, quizás he estado muy ocupada, o de verdad el tiempo paso tan rápido que no pude asimilar todo lo que estaba ocurriendo a mi alrededor.
Si, ya se que solo han pasado dos años, pero es verdad, quisiera pensar alguna cosa que he hecho en estos dos años que hayan cambiado mi vida, o algo que haya hecho que quería hacer... simplemente no he tenido "ese tiempo", o tal vez, no me lo he dado.