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Nunca pensé escribirte, (aunque esta sea la segunda vez que lo hago) yo se que me prometí ser fuerte, pero soy demasiado buena que hasta me siento culpable.
Tengo en mi mente tantos momentos lindos que me costaría enumerarlos, miles y miles..
Aunque es un poco absurdo y bastante denigrante estar escribiéndote ahora, es lo único que me queda para sacar esto de mi y no tener que ir a gritártelo en la cara, uno aveces añora cosas que no debería añorar, como yo a ti por ejemplo, y no se si marcaste de alguna manera mi vida o no, pero la verdad es que algo en mi interior no me deja en paz, tal vez sean los planes inconclusos que quedaron suspendidos en el aire el día que decidiste abandonarme, quizas sean los recuerdos bonitos que incluso no son tan lejanos, tal vez sea mi cabeza que aun no se da cuenta de todo lo que paso, o mi corazon de abuelita que aun espera una disculpa, sabiendo que hasta el mas remoto hueso de mi cuerpo sabe que nunca va a llegar, pero que sin embargo no pierde la esperanza.
.. o simplemente es el maldito síndrome de estocolmo que juega con mi vida hace mas de 8 meses.
Hoy me vi efecto mariposa y quizás si empiezo a recordar podría corregir todo el camino, nuestro camino, pero hay cosas que se diseñaron para cumplirse de determinada manera, no recuerdo ( la verdad si) en que momento y con que rapidez de metiste a mi vida, y es por esta razon también que te fuiste así, así de rápido, tan rápido que no te pude alcanzar.
...
Con esto termino y te entierro, yo se que querías irte hace mucho, pero nunca te deje, porque me aterraba la idea, y hoy puedo decir que respiro, que todo lo que pensaba que perdía contigo lo gane, porque es mentira que las personas son irremplazables, es mentira y una gran blasfemia que "sin ti me muero".. lo he pensado harto y aunq muchos meses me frene por esa razon, porque tenia miedo a "morir", hoy te puedo decir que estoy mas viva que nunca.
Lo único que me queda decir es: "Disculpa", perdon por haberte mentido todo este tiempo, y como dijo un viejo amigo: "lo que mal empieza, mal termina", siempre lo escucho pero esa vez decidí soñar, ahora lo pienso denuevo y quizás debí haberlo escuchado.
Recuerdo todo lo que paso y me lleno de lindos momentos y alegría, aunque despues lo pienso bien y recuerdo que todo estaba constituido y fundado en una gran mentira.

liBÉrate.

...Mucho, mucho tiempo, (no tanto) viví pensando que la vida  sin ti no sería, no existe, no es la misma, no sirve, como si fuera necesaria tu existencia para yo poder vivir, y la verdad es que NO.

Me sentía tan pobre, tan pequeña, tan princesa, tan muñequita, como que esperaba que todo estuviera hecho, y es que me sacaste de mi casa de madera y me llevaste a tu castillo de ladrillo, pero los ladrillos se fueron cayendo, y se fue descubriendo que ese castillo en el que me encontraba "recluida", se encontraba en un bosque oscuro, frio, tenebroso, y parecía que no daba tanto miedo si estabas tu, pero después fue tanto lo que ese castillo se derrumbo que me halle ahí sola, en la oscuridad, gritando tu nombre para siquiera poder moverme, me encontré tan perdida, con tanto miedo, un miedo que no sentí ni cuando era una pequeña bebe, indefensa, llena de barro, con mi cara manchada, mis zapatos enlodados, mi carita con pena y las lagrimas que se hacían presentes... Entonces ahí, ahí entendí que nunca estuve mejor que cuando me encontraba en mi "hogar". 

oooh marilyn marilyn ohh marilyn marilyn

y esa fue la ultima vez que nos vimos en Montauk.

......Y es que llevamos tanto tiempo en este negocio que ya estamos cansados, el mejor precio se vendió al primer vendedor, y no queda nada más que lo que sobro, lo que nadie se llevo, lo que nadie quiso.
Así, con mi nariz roja, con mi pecho apretado y mis ojos mojados, te quiero decir que dejaste que saliera corriendo, que tantas veces te dije que lo haría, aunque no pensaba hacerlo, tal vez te quería asustar, pero esto no fue lo que quería.
Y en el fondo de este ollo que nos encontramos, deseaba que nos liberemos de todos los monstruos que nos persiguen, que voláramos lejos, como las aves, lejos, a cualquier lugar, cualquier lugar era mejor, que nos saquemos el monstruo que llevamos en la cabeza y que no nos deja escuchar al corazón

después de descubrir que mi relación "perfecta", no era tan perfecta, nada me sorprende....

La verdad no se porque razón estoy TAN tranquila, si debería estar llorando y con depresión, quizás he crecido un poco, o tal vez la distancia me hace mantenerme al margen, aunque quisiera golpear a ese hij@#$!@@$#"!!!uta, pero supongo que las cosas pasan por algo, también puede ser porque no es algo que paso ahora, sino hace mucho tiempo, mas de 10 años? y recién sale a la luz
No he tomado las mejores decisiones, menos en cuanto a sentimentales se trata, y no puedo juzgar a nadie, pero que rabia que me da.


Es difícil decir "lo siento" y tratar de ponerse en el lugar de la otra persona, porque nadie mas que esa persona sabe cuanto le afecta y cuanto le duele todo eso, es por eso que las decisiones que tomen las demás personas, no deberían ser juzgadas, sino aceptadas, total, si tomo esa decisión es por algo, y es por eso que te digo: Yo te apoyo! tomes la decision que tomes, juntas saldremos adelante, eso te lo prometo.

...... y es por todo esto, porque nunca había sido más sincera con nadie, de lo que fui contigo, jamas me había sentido tan bien, o nunca había tenido la máxima confianza de hablar, gritar, reclamar, lo que sea, y como sea, como lo quiera decir, como este en mi cabeza, sin tener que modificar nada, tu sabes por cosas "políticas"... en verdad, creo que nadie me ha conocido de la manera que tú me conociste a mi, es que era yo, en bruto, la original, sin mascaras, sin adornos, sin nada.

Y quizás por todo eso, ahora me siento tan vulnerable, tan débil, tan expuesta a tantas cosas, a tantos ataques, porque sabes todo de mi, sabes lo que me molesta y lo que amo, sabes lo que me hace fuerte, y lo que me hace débil, lo que me hace sonreír, y lo que me hace llorar... no puedo tratar de confundirte, no a ti, asi lo intente, sabrás perfectamente lo que quiero decir, o lo que no quiero decir, y en verdad todo esto es muy macabro.

A mi, en realidad me cuesta mucho dejar entrar de esta manera tan completa, a la gente en mi vida, mostrarles mi mundo interno, en el que solo estoy yo, y que nadie mas entra, pero tu rompiste esa barrera, ganaste mi confianza, y te di las llaves para que entres y salgas cuando quieras... y ahora ya no se como parar eso, debo cambiar la cerradura, y es que ya no puedo seguir permitiendo el paso de gente así, ya no puedo permitir que nadie mas este tan cerca de mi, tan en mi, tan conmigo...

"someone like you"

la mas pequeña

hubiera sido la peor noche de todas, lo juro!
Y aunque cuando llegaste estaba tirada en la cama escuchando una canción de Gonzalo Yañez? "lo mejor para los dos" jaja soy ermitaña y masoquista lo admito.
No se que abría sido de mi la verdad, pero ahora puedo por lo menos respirar, antes creo que estaba ahogada, sii.. como cuando a uno ya no puede llorar normal y se empieza a ahogar? así mismo.
Y aunque no tengo ninguna gana de ir a dormir, de hecho mis vecinos por primera vez creo que han hecho una reunión decente! jaja están escuchando música mas normal...  y aunque no creo que ponerme a escuchar y cantar red hot chili peppers me ayude mucho jaja.. cualquier lugar estaría bien con tal de no estar sola y pensar.

FUCK YOU !

cuando no sabes que hacer y buscas una solución a todo eso, pero como sabes que es lo mejor? que te puede decir a ti, si es la mejor decisión o no?.. a veces debemos realizar algunas cosas, pensar, meditar, o simplemente actuar.. pero todo eso valió la pena verdaderamente? quizás no fue la decisión mas acertada, pero si la mas rápida, y para que ?  porque?..  por mi bien?, por dejar de sentirme así, angustiada?, es que ya no lo aguantaba mas!, y eso es una opción? si, si existe obvio que es una opción, una opción egoísta.
(Ayer)

there isn't a moment of my day that isn't spent wondering where you are, what you're doing, how you're feeling, even in the quiet of the night, when everythings still and i am nearly asleep, there's a part of me that is still wondering...

" Dime como hago para vivir sin ti y...

JURO QUE TE DEJO IR. "

Meta de Julio:

• Dejar atrás el PASADO, para empezar a disfrutar el PRESENTE.

Remember I love u

Es tan extraño como de un momento a otro, en cualquier lugar, y a cualquier hora, una persona puede estar haciendo una cosa, y la otra todo lo opuesto.
Hace no mas de 2 días que fui a un matrimonio, y al otro día me enteraba que falleció alguien.. es como tan extremista todo lo que he sentido estos últimos días.. llegando a la cima de la felicidad porque mi amiga al fin había encontrado su otra mitad?, y después simplemente llorar y lamentarse por alguien que ya no esta.
Para mí, es un poco difícil todo esto, no concibo entender como puede ser que una persona "existe" un día y al otro no, siempre he dicho que no le tengo miedo a la muerte, pues se que Dios hará que eso pase, cuando sea el momento indicado, pero existen tantas ocaciones en que simplemente pensamos que: este no es el momento adecuado.
No voy en contra de la voluntad de Dios, pero pucha que es doloroso.

En fin lo que quería decir, o expresar, era que ultimamente he pensado muchas cosas, creo tener una especie de tuttifrutti en mi cabeza, nada d eso es muy bueno, pero me ayuda a recalcar, reconsiderar, y recordar tantas cosas.... cosas tan importantes, que siempre olvido, o quiero olvidar no se bien por que.

"Cabra Chica"

• Preparar un buen discurso de despedida.
• Prometer algunas cosas.
• Ultima borrachera.
• Una pijamada con tus amigas.
• Abrazar mucho a las personas.
• y mas, y mas cosas.

No es de ahora, siempre supe (como cada año) q este día tiene q llegar, siempre tiene q llegar el día.
Quizá ahora, no lo esperaba para nada, ni el calor de la cuidad, ni la gente que conoci, ni siquiera por esa vida independiente que tanto amo, ni siquiera eso, me pudo reanimar un rato,  por lo menos para decir, " no si igual extraño...." nada.
Y si, es verdad que se vienen muchas cosas, ademas, el hecho de pasar de "adolescente" a ser catalogada como una mujer? no se... simplemente me asusta, no se si me asuste crecer, me asusta el mundo. Porque aunq parezca tan "chora", en verdad, soy tan "mamona", y si, es verdad, lloro, y mucho.


Y hay tantas cosas dando vueltas un mi cabeza aún....... eso es, lo que pasa, es que no se que hacer, hay demasiadas decisiones, o cosas incompletas en mi vida (en estos momentos), que no tengo ganas de irme sin solucionarlos, pero como los podría solucionar, si, ni siquiera se que puedo hacer.
Y si me preguntai: prefiero congelarme cada día, prefiero discutir cada día, prefiero volver a ser la niña de papa, quiero q me despierten todos los días temprano   (mentira, eso no quiero), y que me manden a hacer el aseo, no disponer de mi propio horario, y volver a sentir que mi vida esta siendo manipulada, tal como si fuera una marioneta, todo eso y mas, lo cambio por pasar el resto d mi vida al lado d ese mar q tanto amo, pero que le tengo tanto miedo a la vez, no me importa que me vuelvan a tratar como una "bebe", si eso hace, que no llegue a cocinar a la casa después de un agotador día de la u, trato hecho, así que, donde firmo?.