despedidas por montones.

lo que me asusta es que sabes mi secreto... uno de tantos, sabes tanto de mi, que ya ni siquiera se me ocurre que contarte, eso es malo, no quería q supieras que este era mi blog, pero inconscientemente hice que lo sepas, y es que quizás muchas veces salgas aquí, o seas "nombrado", pero no es mi culpa, yo no te dije que esto era mio, tu lo adivinaste y aunque trate de engañarte usando lo que todo el mundo usa " lo saque de Internet" no funciono, supongo que al fin y al cabo si me conoces.... aveces pienso que hasta mas que yo, y eso me aterra.


...Siempre he querido tratar de hacer lo que todo el mundo consideraría "lo mejor" y no se si eso es bueno, o es malo, solo he sentido la necesidad de comportarme de tal manera, para estar bien ante los ojos de los demás... y no me refiero a la gente, porque eso no me importa mucho, aunque a todos, hasta cierto punto les importa, sino que hacer las cosas bien para los ojos de mis papas?, de Dios? personas importantes en mi vida.. casi nunca he tenido que lidiar con problemas graves, ni en mi vida personal, ni en el colegio, ni en la u, un ningún lado diría yo, pero nose.. últimamente siento que me estoy metiendo en problemas?... solo quiero una solución, aunque se que debería tomarla yo y hacerme responsable, hacer lo que quiero, pero.. aunque me considere un poco mas adulta.. todo este ultimo tiempo me he sentido como la "niñita" de la casa, la inmadura, la explosiva, la que toma malas decisiones. He buscado ayuda en todos lados, amigos, libros, películas, hermanos, Dios.. pero aun no encuentro esa solución, eso que ando buscando y que no quiero pensar yo, porque no me quiero equivocar, se que no es bueno esperar que otras personas te digan lo que debes hacer, pero en estos momentos no me siento en la condición de pensar que es lo mejor o lo peor.
Y es que ahora tengo mas cosas en las que pensar, ya casi me toca "partir" (aunque esta vez no lo espero), y tengo que pensar que debo llevar, ordenar mis cosas, sacar papeles que necesite, comprar obsequios, organizar todo para que nada se me quede, son tantas cosas, y es que no me ausento por 1 mes o 2 meses, son 9 meses, claro que no es un año, pero casi, aunque en lo personal lo siento como un año. Existen veces en que los días son tan largos y otros que pasan tan rápido que cuando me doy cuenta ya se esta muriendo el mes..... no se, todo esto me esta volviendo loca, ya no quiero mas "despedidas", quiero establecerme en un lugar, formar un vida en ese lugar, pertenecer a un solo lugar, y aunque al comienzo me parecía "entretenido" hoy siento que todo esto se me fue de las manos, ya no se a donde pertenezco, donde debo ir, que rumbo debo tomar, en que país dejar mis cosas, porque ya nisiquiera se, si tengo volver o me debo quedar.


Talvez todo esto me pasa porque tengo "síndrome de locura antes de partir"... y es que siempre había pensado que la locura era algo bueno, pero este tipo de "locura" que siento ahora me esta matando, solo quisiera que Dios se manifieste y me diga tienes que hacer esto... aunque se podría decir que ya me dio "razones", pero suelo ser necia y en su momento no le hice caso y ahora es muy tarde para decir... ( aunque nunca es tarde).
Pero todo esto es culpa de la maldita dependencia que tengo de hacer "feliz a los demás" y esque bueno en este momento nisiquiera yo se que es lo que quiero, puede que tenga claro lo que siento, pero aveces hay decisiones que tomar, que van mas allá de eso, y SI, SOY CUATICA, pero es mi manera de ser y enfrentar las cosas, no aprendí otra manera, quisiera saber otra forma, pero por el momento es solo asi como puedo responder.            "volviéndome loca"