Dios es Amor

Dios es Amor: "Dios es Amor - Nuestra definición de amor es muy diferente a la definición de Dios. Revisa las diferencias por ti mismo."

         "You are all i need..."

Ascensor al "cielo"

Sra. desconocida: y este ascensor a donde llega?

Abuelita desconocida, pero tierna: "al cielo"

(Mientras subíamos al cerro alegre por el ascensor "El peral") 




Seria tan bkn, que en realidad llegara al cielo.
Siempre he pensado que hay mucho que aprender de los "abuelos", y es que no se si vuelven a ser niños, o la madurez llega al punto de partida, y te das cuenta que la madurez total, la alcanzas volviendo a ser niño?, seria una gran ironía de la vida, pero no por nada dicen que la gente mayor es tan "madura" blah blah blah, cosas varias que dicen los adultos para hacernos sentir equivocados en el mundo.
La vida debería saltarse la etapa de trabajar haciéndose adultos? y estresandose cada día más, seria algo así:  niño - adolescente - adulto - abuelitos tiernos ^^ .

"La locura es la incapacidad de comunicarse. Entre la locura y la normalidad, que en el fondo con lo mismo, existe un estado intermedio: se llama "ser diferente". Y la gente tiene cada vez más miedo de ser "diferente". 

                                                                   Paulo Coelho. 

No mas "niña buena".

Siempre tiene que pasar tanto tiempo, o caer en lo mas profundo, para que una persona se de cuenta de lo equivocado que estaba..

Yo, hoy, he decidido dejar de ser la "niña buena" que da todo por el resto, y no es que no me preocupe por mi, siempre lo hago, es solo que algunas veces me confundo y tomo decisiones en función de otros.

Me pierdo... me olvido, y luego ya es tan tarde, esta vez no, esta vez no quiero que sea demasiado tarde, esta vez dejare de ser la "niña buena" y volveré a ser la "cabrona" que solía ser, pero que deje de ser por alguna razón que ya ni recuerdo, ni entiendo.


pd: la palabra Cabrona, en este texto no se refiere a lo q muchos pueden pensar jaja, según yo y el libro que leí (Por que los hombres aman a la cabronas),tiene otro significado.

y otras padece de mononaranjosis.

despedidas por montones.

lo que me asusta es que sabes mi secreto... uno de tantos, sabes tanto de mi, que ya ni siquiera se me ocurre que contarte, eso es malo, no quería q supieras que este era mi blog, pero inconscientemente hice que lo sepas, y es que quizás muchas veces salgas aquí, o seas "nombrado", pero no es mi culpa, yo no te dije que esto era mio, tu lo adivinaste y aunque trate de engañarte usando lo que todo el mundo usa " lo saque de Internet" no funciono, supongo que al fin y al cabo si me conoces.... aveces pienso que hasta mas que yo, y eso me aterra.


...Siempre he querido tratar de hacer lo que todo el mundo consideraría "lo mejor" y no se si eso es bueno, o es malo, solo he sentido la necesidad de comportarme de tal manera, para estar bien ante los ojos de los demás... y no me refiero a la gente, porque eso no me importa mucho, aunque a todos, hasta cierto punto les importa, sino que hacer las cosas bien para los ojos de mis papas?, de Dios? personas importantes en mi vida.. casi nunca he tenido que lidiar con problemas graves, ni en mi vida personal, ni en el colegio, ni en la u, un ningún lado diría yo, pero nose.. últimamente siento que me estoy metiendo en problemas?... solo quiero una solución, aunque se que debería tomarla yo y hacerme responsable, hacer lo que quiero, pero.. aunque me considere un poco mas adulta.. todo este ultimo tiempo me he sentido como la "niñita" de la casa, la inmadura, la explosiva, la que toma malas decisiones. He buscado ayuda en todos lados, amigos, libros, películas, hermanos, Dios.. pero aun no encuentro esa solución, eso que ando buscando y que no quiero pensar yo, porque no me quiero equivocar, se que no es bueno esperar que otras personas te digan lo que debes hacer, pero en estos momentos no me siento en la condición de pensar que es lo mejor o lo peor.
Y es que ahora tengo mas cosas en las que pensar, ya casi me toca "partir" (aunque esta vez no lo espero), y tengo que pensar que debo llevar, ordenar mis cosas, sacar papeles que necesite, comprar obsequios, organizar todo para que nada se me quede, son tantas cosas, y es que no me ausento por 1 mes o 2 meses, son 9 meses, claro que no es un año, pero casi, aunque en lo personal lo siento como un año. Existen veces en que los días son tan largos y otros que pasan tan rápido que cuando me doy cuenta ya se esta muriendo el mes..... no se, todo esto me esta volviendo loca, ya no quiero mas "despedidas", quiero establecerme en un lugar, formar un vida en ese lugar, pertenecer a un solo lugar, y aunque al comienzo me parecía "entretenido" hoy siento que todo esto se me fue de las manos, ya no se a donde pertenezco, donde debo ir, que rumbo debo tomar, en que país dejar mis cosas, porque ya nisiquiera se, si tengo volver o me debo quedar.


Talvez todo esto me pasa porque tengo "síndrome de locura antes de partir"... y es que siempre había pensado que la locura era algo bueno, pero este tipo de "locura" que siento ahora me esta matando, solo quisiera que Dios se manifieste y me diga tienes que hacer esto... aunque se podría decir que ya me dio "razones", pero suelo ser necia y en su momento no le hice caso y ahora es muy tarde para decir... ( aunque nunca es tarde).
Pero todo esto es culpa de la maldita dependencia que tengo de hacer "feliz a los demás" y esque bueno en este momento nisiquiera yo se que es lo que quiero, puede que tenga claro lo que siento, pero aveces hay decisiones que tomar, que van mas allá de eso, y SI, SOY CUATICA, pero es mi manera de ser y enfrentar las cosas, no aprendí otra manera, quisiera saber otra forma, pero por el momento es solo asi como puedo responder.            "volviéndome loca"

Yo creo...

que sin lugar a duda, la profesión mas difícil que existe es ser mamá.

Y es que nadie nos enseña como tenemos que ser, es como el amor, nadie nos enseña a amar, pero ahí estamos con nuestra cara de idiota y viéndole cara bonita a todas las cosas que vemos jaja. Creo que igual esas dos cosas tienes mucho que ver, por ejemplo hace no muco tuve un problema con mi mamá, y pucha que es difícil, creo que para ambos lados, para los padres deber ser "feo" tener que discutir con alguien a quien amas, y de igual manera para nosotros como hijos es feo y fome estar peleado "con tu viejo".

Pero hay cosas que son tan inevitables en este mundo como esta, y que cualquiera que sea la circunstancia, el espacio o el tiempo, los papas siempre van a estar pensando en lo que creen que " es lo mejor para nosotros". Y como odiar o culpar a los padres por eso?, creo que aveces no entendemos muy bien las cosas y es que somos "tan pequeños" y nuestros ojos aun no miran las cosas con la cruda realidad que son, porque aun le vemos cara a la luna, aun pensamos que no puede haber nadie tan malo como para lastimar a alguien que quieren y tantas cosas mas, que no se si "desafortunadamente" vamos perdiendo, no digo que nos vamos "haciendo malos" es solo que vamos viendo el mundo como en realidad es, y nos vamos preocupando mas, y nos vamos estresando mas, y tantas cosas, que personalmente me congelaría para vivir en eterna juventud y no tener que pasar por todo eso.

Y pucha quizas ahora no lo entienda "tan bien", pero tal vez en unos años mas sí, y es que debe ser tan difícil darse cuenta que tu "bebé" ya no es tan bebé, sino que se esta convirtiendo en una personas "adulta" que va a tener q pasar por problemas, va a tener que sufrir, va a tener que llorar, y se que cualquier padre quisiera evitar eso, pero es parte de esas "cosas inevitables de la vida".

Aún descubriendo...

Algunas personas pueden llamarlo locura (cosa q no es malo), pero no se.. simplemente creo que se puede llamar amor, del mas puro y verdadero amor?.. bueno, asi es como lo siento yo.

Dicen que la felicidad no es eterna, aunque… se supone q deberia serlo, pero por ahora es necesario q sea eterna?.. claro q la buscamos cada dia, para sentirnos mas seguros de querer continuar, para tener motivos por el cual soportar los problemas d la vida, o simplemente para sonreir, yo en lo particular la busco por eso, por sonreir, me gusta mucho reir, me hace sentir bien, es como mi terapia a todo, bueno ademas del chocolate, que también ayuda mucho.

Aunque lo admito, soy de el tipo de persona emo que cuando esta triste se pone a escuchar musica deprimente mientras mira cosas q le haran recordar el porque de su tristeza, pero quien no?, todos alguna vez en su vida lo hicieron. Y lo pueden llamar masoquismo, o como se les ocurra, pero en verdad cuando uno esta asi es lo unico que les hace llenar ese vacio, creo que al fin de cuentas llorar no es algo tan macabro, sino que es la manera en que Dios nos permitio sacar nuestras penas, nuestros mas profundos miedo, creo que cuando puedes dejar de llorar por eso que perdiste, es cuando puedes decir y sentir "“estoy curada”.